Barcoleta tjera

--------------------------------------------------------------------------------

Zjarrfikësit
Thërret biondina zjarrfikësit në telefon dhe ashtu krejt e frikësuar thotë:
- Ju lutem, ejani shpejt, tek unë në banesë ka shpërthyer zjarri, po më digjet banesa!!!
Zjarrfikësi:
- Mirë zonjë, qetësohuni dhe më tregoni se si të vijmë deri tek ju!
Biondina:
- Po me atë kamionin e madh të kuq!

Këmisha e natës
Vjen plaku në shtëpi dhe e gjen plakën e tij duke ecur lakuriq nëpër shtëpi.
-Pse po ecë lakuriq nëpër shtëpi?
-Kjo është këmisha ime e re e natës.
-Paj, ke mundur së paku ta hekurosësh pak!

Pacienti – psikiatri
Shkon njëri tek psikiatri:
- Doktor, kam një problem shumë të madh, kohëve të fundit askush nuk po më kupton seriozisht!
Doktori ia kthen:
- Le bre mos ba hajgare...

Prezervativi
Një person thërret ndihmën e parë:
- Aman ejani shpejt, djali im i vogël e ka gëlltitur prezervativin.
Pas pesë minutash, i njëjti person thërret ndihmën e parë:
- Ju faleminderit, nuk keni nevojë të vini, e gjeta një prezervativ tjetër.

Femra e përkryer
Një njeri mbeti i pamartuar, sepse tërë jetën kërkonte femër të përkryer. Kur u bë 70 vjeç, dikush e pyeti:
-Ke udhëtuar tërë botën. Si nuk e gjete një femër të përkryer?
Plaku u pikëlluar shumë tha: Njëherë isha afër një femre të tillë. Por fatkeqësisht, edhe ajo po kërkonte mashkull të përkryer.

Allahile nuk është dro!
Një djali të ri që e kishte veten bukur në qejf, një ditë i ndodhi të gjendej afër, kur një milic serb e rrihte një qytetar shqiptar, kot e kot!
Ky i revoltuar u kthye në shtëpi dhe po i thotë babait të vet: Allahile babë, çka më thua ti me ba puna vaki e me i ra unë ndonjë milici të Serbisë?
-Allahile more bir, nuk është dro që ti i bjen kujt, se ata që i bijnë milicit nuk e vesin as babën as nanën!...

Pulat me SIDA
Hyn njani në dyqan dhe e pyet shitësin sa kushtojnë pulat - ai i thotë - këto këndej kushtojnë 5 euro, ndërsa këto andej 1 euro, por janë me SIDA.
OK - mi jep nja 5 copa t`këtyre nga 1 euro.
Po a nuk dëgjove ti - këto janë me SIDË o jaran!- i thotë shitësi...
- S’ka gajle, si kam për m’i asish... po për m’i hangër.

Zezaku në tunel
Në një televizion po jepej reklama se pas 5 minutash, publiku do të ndjekë një film të bukur. Kalojnë 5 minutat dhe ekrani nuk nxjerrë gjë. Kalojnë gati 90 minuta dhe në ekran shfaqet reklama: Të dashur teleshikues sapo ndoqët filmin "Zezaku në tunel"...

Polici dhe Papa
Sapo zbret Papa në Aeroportin e Romës e pret shoferi i tij personal me limuzinë. Papa, i mërzitur nga rruga e gjatë, i kërkon shoferit ta ngiste ai limuzinën. Fillimisht shoferi nuk pranon, por pastaj dorëzohet. Papa, si e bindi shoferin, ulet të ngasë makinën, kurse shoferi rehatohet në vendin e Papës.
Me Papën në timon hyn limuzina në autostradë, me shpejtësi 200 km/orë. Pas 10 minutash, një patrullë policie i vihet pas limuzinës duke i bërë shenjë të ndalojë.
Papa hap krahun në të djathtë. Polici i afrohet makinës dhe Papa ul xhamin. Sapo sheh Papën në timon, polici shtanget në vend dhe me radio thërret shefin...
Polici:
-Shef, kam një problem të madh.
Shefi: Hë, më thuaj çfarë ka ndodhur?
Polici: Kam ndaluar një personazh të rëndësishëm
Shefi: Kush është ky? Kryetari i Komunës apo kryeministri?
Polici: Jo, shef, jo. Është dikush tjetër, më i madh se aq. Mendo pak, ka marrë Papën si shofer...

Pacienti dhe urologu
Vjen pacienti te urologu belban. Doktori e pyet:
- Çfaaaarëëë proooobleeeemesh keeee.
-Doktor, unë dal për nevojë të vogël, njëjtë sikur që po flisni ju.

Qe nje vice : Moleri

Nje moler njeher shkoi te luj ne nje shtepi kur shkoi doli nje grua edhe tha sot skom pare me te pagu se sosht burri . Te nesermen kur shkoi doli gruaja ne bikine edhe tha edhe sot nuk eshte burri ketu , kur erdhi heren tjeter moleri ne mendim qe po del ajo cullak e nxerr k**** cingrrat ne zile kur del burri ai sdin qka te thot edhe i thot qitni paret a ju pshurra

(pak e flliqt po interesant a )

FEJESA :

I thotë vajza të dashurit të saj: “I dashur, kur po fejohemi se mjaft kohë na ka shkuar?”
Aiiii zemër jemi plakë ne, s’na merr askush më”, i thotë ai.

FJALORI TURQISHT- SHQIP(humor)


Pasaporta -> Tefter per ryshfet (kurbet tefter)
Leternjoftimi - Surrat tapi
Disko -> Gjullurdi bodrum.
Rrobalares -> Bulldum kazan.
Radio -> Aheng dallap.
Raki -> U deme shyqyr.
Doganier -> Shejtan Hesap.
Celular -> muhabet hava.
Penallti -> Serbez hyxhym
Frigorifer -> Kallkan Dollap
Televizor -> Sehir Dollap
Diarrhea -> Mender siklet
Makina qepse -> Tersellem babushk
Robokopi Polic -> Teneqe xhandar insan
Shtepi publike -> Han birinxhi maskarallek qamet
Sherbim 24-oresh -> 24-sahat yzmet
Vetevrasje -> penxhere "bulldum"
Fushe futbolli amerikan -> sakat bahce
***ta e Formula 1 -> teftik sokak
Michael Schumacher -> shejtan yrysh sokak
Rremuje -> tepsi gjullurdi
Lajme -> hair haber
Dasma/dasmori -> gullurdi qefli
President -> Kolltuk pasha
Teleskop -> Sehir hava
Emigrant -> Sikter milet
Dhembje koke -> Tepelek siklet
Ndihmë ekonomike -> Fukarallëk sevap
Autostradë -> Hyxhym xhade
Shqiponja -> Turbo bylbyl
Demostrata -> Kallaballëk gjullurdi
Eklips i diellit –> Biçim aksham
ezak -> Katran milet
Fundi i botes -> Dynja qamet
Boksier -> Dajak usta
Grataçielë -> Xhamllëk kala
Bankier -> Dallaver qatip
Kompjuter -> Qerrata dollap
Kallashnikov -> Batërdi dyfek
Altoparlant -> Muhabet oturak
Rrojtore -> Musteqe usta heqim
Karate kid -> Pehlivan evlat
Trimëritë e Herkulit -> Tangërllëqet e Hekuranit
Ekspert i huaj në fushën ekonomike -> Jabanxhi usta hesap mejdan
Marrëveshje paqeje -> Rehat ujdi
Psikiatër -> Budallallëk heqim
Pediatër -> Mistrec heqim
Kinema -> Kallaballek sehir
Lajmet e mbrëmjes -> Aksham haber
Gazetë -> Maskarallëk qitap
Burg -> Edepsëz xhehnem
Qeveri -> Edepsëz xhehnet
Trangull -> Jeshil dajak
Aeroplan -> Bin Laden Hava
Cigare -> katran duhan
Printer -> Hazër defter
Sekretaria telefonike -> Hazër xhevap
Gjarpër -> Llahtar ushkur
Rroba banje -> ***llek kostum
prezervativ -> Llastik lezet
Humor -> Shaka hesap
Penallti -> Dogry hyxhym
Aeroplan -> Lezet hava
Revole -> Shejtan hekur
Kombet e Bashkuara -> Xhurulldi milet
Telefon -> haber tel
Televizor -> Insan Kuti

Plaka dhe vibratori

Një plakë shkon në një dyqan seksi, duke u dridhur.
- “Zotëri”, thotë ajo duke ju dridhur zëri, “a shitni ju vibratorë"?
- "Po, zonjë".
- "E.. a janë ata kaq të mëdhenj dhe kaq të gjatë"?, pyet ajo duke iu dridhur zëri.
"Po, zonjë".
"Edhe ata kushtojnë 25 euro"?, pyet ajo duke vazhduar t’i dridhet zëri.
"Po, zonjë".
"Ani a po më tregoni aman se si shkyçet?"

Plaku dhe Viagra
Shkon njëri në spital për të vizituar babanë e tij 84-vjeçar. Gjatë vizitës e vëren se motra medicinale po i jepte babait të tij çokolatë të nxehtë dhe Viagra.
"Pse po e bëni këtë? Po mendoj, në moshë të tij ..çfarë i duhen ato"?, pyet njeriu i habitur.
"Çokolata e nxehtë do t’i ndihmojë të flejë", ia kthen motra.
"Po Viagra"?, pyet prapë ai.
"Eee, Viagra nuk e lë që të bie nga krevati".

Daltonisti
Ndalon polici një vozitës:
- “Keni kaluar në të kuqen! Me rregulla të reja kjo është 350 euro”!
- Vozitësi ia kthen: “Më falni, unë jam daltonist”.
- “S’ka lidhje. Edhe për të huajt vlejnë të njëjtat rregulla”, ia kthen polici.

Biondina – zeshkania
Një zeshkane dhe një bionde vozisin udhës dhe mbesin pa benzinë.
- “Pse u ndalëm”, pyet biondina.
- “Epo, kemi mbetur pa benzinë”, ia kthen zeshkania.
- “A po e sheh sa e mençur je ti, unë për veti kisha vozit ende”, ia kthen biondina

Fëmija në djep
Kthehet burri nga burgu dhe e sheh një fëmijë në djep në shtëpinë e tij. Pyet gruan.
- I kujt është ky fëmijë”?
Gruaja ia kthen:
“I imi, e qe besa ka mundur të jetë edhe i yti po të kishe qenë i ndershëm”!

Djaloshi dhe polici
Polici shikon një djalosh duke pirë duhan:
- “A nuk e di se cigaret ta shkurtojnë jetën? Sa vjet i ke”?
- “Jo nuk e kam ditur. I kam 12 vjet”, ia kthen djaloshi.
- “Eeeh more çun - po të mos kishe pirë duhan, do t’i kishe pasur 15”, ia kthen polici.

Operacioni-autopsia
Në momentin kur një kirurg i ri del nga salla e operacionit, drejtori i spitalit e ndalon dhe i interesuar e pyet:
- Ani koleg, si të shkoi operacioni?
- Operacioni?! – habitet kirurgu i ri.
- Uhaa - unë kam menduar se është autopsi!
Policët në spital

Në korridorin e spitalit rrinë ulur dy policë.
Hap derën motra medicinale dhe pyet:
-A jeni ju për EKG?
E policët kërcejnë me shpejtësi dhe thonë:
-JO, ne jemi për SHPK!!!
Mësuesja dhe Rrusta

Pyet mësuesja nxënësit:
- "Le të ngritet ai që e konsideron veten budalla!"
Ngritet Rrusta. Mësuesja e habitur e pyetur:
- "Rrustë, pse ti e konsideron veten budalla?"
- "Nuk e konsideroj veten budalla, por më erdh keq t’ju lë vetëm të qëndroni në këmbë", ia kthen Rrusta.
Biondina seksi
Biondina bën dashuri me një mashkull, Pas seksit biondina e pyet:
- "A keni përdorur prezervativ?"
- "Jo!"
- "E, mos ke Sidë?"
- "Jo nuk kam!"
- "E shumë mirë, u frikësova mos po e fitojë edhe një herë!!!!"