Disa Barcoleta

Icon2 Barcoletaaaa
Zjarrfikësit
Thërret biondina zjarrfikësit në telefon dhe ashtu krejt e frikësuar thotë:
- Ju lutem, ejani shpejt, tek unë në banesë ka shpërthyer zjarri, po më digjet banesa!!!
Zjarrfikësi:
- Mirë zonjë, qetësohuni dhe më tregoni se si të vijmë deri tek ju!
Biondina:
- Po me atë kamionin e madh të kuq!

Këmisha e natës
Vjen plaku në shtëpi dhe e gjen plakën e tij duke ecur lakuriq nëpër shtëpi.
-Pse po ecë lakuriq nëpër shtëpi?
-Kjo është këmisha ime e re e natës.
-Paj, ke mundur së paku ta hekurosësh pak!

Pacienti – psikiatri
Shkon njëri tek psikiatri:
- Doktor, kam një problem shumë të madh, kohëve të fundit askush nuk po më kupton seriozisht!
Doktori ia kthen:
- Le bre mos ba hajgare...

Prezervativi
Një person thërret ndihmën e parë:
- Aman ejani shpejt, djali im i vogël e ka gëlltitur prezervativin.
Pas pesë minutash, i njëjti person thërret ndihmën e parë:
- Ju faleminderit, nuk keni nevojë të vini, e gjeta një prezervativ tjetër.

Femra e përkryer
Një njeri mbeti i pamartuar, sepse tërë jetën kërkonte femër të përkryer. Kur u bë 70 vjeç, dikush e pyeti:
-Ke udhëtuar tërë botën. Si nuk e gjete një femër të përkryer?
Plaku u pikëlluar shumë tha: Njëherë isha afër një femre të tillë. Por fatkeqësisht, edhe ajo po kërkonte mashkull të përkryer.

Allahile nuk është dro!
Një djali të ri që e kishte veten bukur në qejf, një ditë i ndodhi të gjendej afër, kur një milic serb e rrihte një qytetar shqiptar, kot e kot!
Ky i revoltuar u kthye në shtëpi dhe po i thotë babait të vet: Allahile babë, çka më thua ti me ba puna vaki e me i ra unë ndonjë milici të Serbisë?
-Allahile more bir, nuk është dro që ti i bjen kujt, se ata që i bijnë milicit nuk e vesin as babën as nanën!...

Pulat me SIDA
Hyn njani në dyqan dhe e pyet shitësin sa kushtojnë pulat - ai i thotë - këto këndej kushtojnë 5 euro, ndërsa këto andej 1 euro, por janë me SIDA.
OK - mi jep nja 5 copa t`këtyre nga 1 euro.
Po a nuk dëgjove ti - këto janë me SIDË o jaran!- i thotë shitësi...
- S’ka gajle, si kam për m’i asish... po për m’i hangër.

Zezaku në tunel
Në një televizion po jepej reklama se pas 5 minutash, publiku do të ndjekë një film të bukur. Kalojnë 5 minutat dhe ekrani nuk nxjerrë gjë. Kalojnë gati 90 minuta dhe në ekran shfaqet reklama: Të dashur teleshikues sapo ndoqët filmin "Zezaku në tunel"...

Polici dhe Papa
Sapo zbret Papa në Aeroportin e Romës e pret shoferi i tij personal me limuzinë. Papa, i mërzitur nga rruga e gjatë, i kërkon shoferit ta ngiste ai limuzinën. Fillimisht shoferi nuk pranon, por pastaj dorëzohet. Papa, si e bindi shoferin, ulet të ngasë makinën, kurse shoferi rehatohet në vendin e Papës.
Me Papën në timon hyn limuzina në autostradë, me shpejtësi 200 km/orë. Pas 10 minutash, një patrullë policie i vihet pas limuzinës duke i bërë shenjë të ndalojë.
Papa hap krahun në të djathtë. Polici i afrohet makinës dhe Papa ul xhamin. Sapo sheh Papën në timon, polici shtanget në vend dhe me radio thërret shefin...
Polici:
-Shef, kam një problem të madh.
Shefi: Hë, më thuaj çfarë ka ndodhur?
Polici: Kam ndaluar një personazh të rëndësishëm
Shefi: Kush është ky? Kryetari i Komunës apo kryeministri?
Polici: Jo, shef, jo. Është dikush tjetër, më i madh se aq. Mendo pak, ka marrë Papën si shofer...

Pacienti dhe urologu
Vjen pacienti te urologu belban. Doktori e pyet:
- Çfaaaarëëë proooobleeeemesh keeee.
-Doktor, unë dal për nevojë të vogël, njëjtë sikur që po flisni ju.

Na ki gilixit.
na ke gilicitttttttt:P